虽然母亲去世已经有3年光阴，可是我常常有意识无意识的去找母亲病历一遍又一遍地翻看。我也说不清楚，到底为什么自己这样做？是因为自己觉得对母亲亏欠的太多？还是因为在那份病历中留下了母亲曾痛不欲生的样子始终让我心碎？或在那份病历中因为曾详细记录了我们母子携手与病魔抗争的太多无奈和心酸？

2003年4月23日上午，当市第一医院查出母亲患有晚期肺癌时，我木讷地挪动了几步脚，继而不幸、无助、忧伤等，说不出道不明的感觉顷刻间控制了我的精神，万般无奈下只好我把希望寄托在诸多复查上，渴望否定眼下这份令人胆战心惊的诊断结论。

可是，一切都变得徒劳了。

今日才终于明白，当初老天为什么要急于召我母亲回去的。只有一个人坐在母亲房间里虔诚的去祈祷老人家在天之灵时，才能隐约听见老天给予的答复，老天说:赋予人类最昂贵的礼物就是母爱，可你不懂得珍惜和呵护，所以要剥夺你享有母爱这份权利。

今日才幡然醒悟，母亲活着的时候我给予的关爱太少了，太微不足道了，这次老天剥夺我母爱就是一种严厉惩罚。我知道，所谓老天就是掌控和统揽人类社会，自然界公平、公正、和谐、有序发展的一种“暗物质”，老天不会冤枉好人，也不会娇惯不孝敬的人，老天用心良苦，唯一目的就是：教会人们学会感恩懂得报答。

今日我才恍然大悟，当初我用那种不容商量的口气叫母亲按时吃药，无疑是属于一种不孝行为。其实，自己应该想到，83岁的人正处于风烛残年弱不禁风的时期。尤其是，我那患重病的母亲，当初将一天当一年过呢！因为，长时间打针服药母亲体能消耗太大，到了熬不下去的程度了，可我连这最起码的常识都没有……

瘤长在肺门上不能做手术，但是服用长春市抗癌药物研究所的中药一年以后瘤体缩小不少，疗效非常显著，母亲气色明显好转。这使得不知道自己病情的母亲变得无所顾忌，特别是，服用中药以后可能出现的不良反应，让母亲不仅不想按时用药，甚至，干脆拒绝用药。

而我怎么去做得呢？

我既想对她隐瞒病情又想让她得到及时治疗，她在行若无事，我在心急火燎。

万万没想到，母亲停药七个月以后病情开始加重，让我后悔有加。于是，我就开始变得不耐心，时常用生硬的态度尖锐的话语说教母亲。

现在回想起，当初我强迫母亲服药时从她眼神里透露出来的无奈表情，终生叫我后悔不已愧疚万分。其实，我母亲是一位非常疼爱和理解自己儿子的母亲，她心里很清楚“儿子正时刻为她在着急、担心，在为她祈祷”，儿子何尝不希望疼爱自己的母亲，在这个斑斓多彩的世界上陪伴家人多活几年呢？

可是，难以承受的药物不良反应正摧残母亲的肌体，母亲正被癌细胞残忍的蚕吃，老人家实在熬不下去了。可是，因粗心大意当初我未能体会到母亲隐藏在心里的，那些难以述说的苦衷 …… 现在看来，当时母亲拒绝按时用药，就是老天看见母亲因为难以忍受要召她回去摆脱痛苦的。可见，我是一位不理解自己母亲的儿子，不疼爱自己母亲的儿子，不懂孝道的儿子！

可以想象到，在患病长达两年时间里，我的母亲到底经历了多少倍受煎熬，坐卧难耐的日日夜夜？她不知多少次虔诚的祈求过佛祖，想尽快摆脱那不眠白天以后又迎来难熬的黑夜。母亲，曾肯定反复地祈祷过佛祖 “看来我活不过几天了愿佛祖今后多保佑我儿女”。有一次与好友闲聊时被问到“你曾从事那么多年的文字工作还不嫌累？为什么还写博客呢？”我不假思索的答复他“为了写我母亲”。

母亲 的确是一部永远写不完的书。

母亲去世以后我便成为一棵无根之树，成为一棵吸收殆尽大地母亲养分的无根之树，成为一颗正走向寂寞走向萧条走向寥落的无根之树；我又像被凛冽寒风吹落丢失的一片枯萎的树叶，在萧萧朔风中正在呻吟和哭嚎的一片枯萎的树叶；树叶的命运是由朔风来掌控，朔风想让它吹到哪儿它就得到哪儿。因为，它失去了母亲——树的呵护。

送走母亲的当天晚上，我一个人坐在母亲房间里开始发呆和忧伤，眼泪止不住地顺着脸颊在往下滴落。我想起母亲就深感愧疚和不安，在这个家里母亲连一天都未曾享受到长辈应有优待和照顾，看孙子、下厨房、做饭、洗碗，吃苦在前享受在后。母亲，处处小心翼翼，总是察言观色，她担心自己做错什么事惹人不高兴。我们上班以后她就一个人留在家里很孤独，当我下班回来向她讲述外边逸闻趣事的时候，她显得非常好奇听得津津乐道。母亲是一位从来不多嘴多舌的人，如果自己觉得不可以问的事，总是犹犹豫豫羞羞答答地想问而不问；母亲经常对自己熟人讲“一个人在家的时候多想想儿女的好处心里就高兴了，不感到孤独了”儿子怎样对她不顺从，可她从不计较从不生气。有时看到我因为什么事情显得气呼呼的样子，母亲总是除笑呵呵地瞩目，从不忍心训斥我。其实，我也清楚，有时当我生气时母亲心里也肯定不好受，她在心里会暗暗想 ：儿子因为什么事情在生闷气，看他那副样子我好心疼。

的确，我母亲是最懂得给儿子单独反省空间的人，最懂得尊重他人的母亲，懂得自己教育自己、自己提升自己的母亲。

母亲，在这个世界上活得最累的一位母亲。这样的母亲肯定是最仁义最博爱最善良最勤劳的母亲！

母亲，去世以后我非常伤感。

每天早晨4点钟起床以后，我一个人就顺着送走母亲的那条路孤独无助的行走，什么时候走累了再折回来。在那条路上我曾专心致志地想过“如果死后见到母亲，自己能够心甘情愿的去死”；也曾深深地体会到：因为母亲的去世，自己对一切感到兴味索然，乏味无趣；又意识到，随着母亲的离去我人生最幸福最快乐的时光一去不复返了；还猜想到，如果当初能好好孝顺的话，老人家能活到90岁是有可能的，等等。

一连几个月，我经常徘徊在那条通向老家的路上，想的最多的是母亲一生的艰辛与伟大。想来想去让心灵得到稍微抚慰的是，把母亲的尸体完完整整的送到父亲旁边，把他（她）们合葬在一起，替父母实现了彼此久违的重逢。

备注：2005年5月12日，是我母亲去世的日子。似乎全世界专为纪念这位既普通又伟大的母亲，那年5月13日，也就是我母亲去世第二天为母亲节！虽这是一种偶然的现象，但是，偶然性往往寓于必然性当中。

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